Каждое утро, как и вечер (и часть дня) начинается и заканчивается просмотром дайрика, Инсты и нашего облака. На выходных, которые я полностью провела в уборке дома от пола до потолка (с выездом на фест и к друзьям, пока красила полы в ванной) испытывала беспокойство, так как не находила откликов от Вани. Зато в очередной раз осознала, какого ему, когда я молчу в радиоэфире не день, и даже не два порой. Но это объясняется (я пытаюсь это объяснить так) – у меня порой не хватает духа и сил, чтобы написать/ответит/снять.

Разобрала в выхи все свои накопившиеся документы. Большая часть из них безжалостно отправилась в мусор. Некоторое время просидела со своими двумя дневниками. Один из них я завела будучи еще в 7-8 классе, описывая быт и первые влюбленности. Второй – уже старшие классы, переживания с Антоном, Ваней и душевные тяготы отъезда Саши Ф. в Питер. Быть может, это одна из причин, почему я стремлюсь туда? В конце концов, я до сих пор считаю его своим первым духовным наставником. В моей жизни было много людей, часть из них повлияло на меня. Но отправной точкой я считают наше знакомство с Фидлером.

В дневнике были как различного рода записки, размышления, первые стихи и (о, боже) выписанные смс-сообщения. Было время и телефоны, когда все это переполнялось памятью и приходилось часть выводить в конспекты. Также в записи были вложены письма уже от времен Политеха, в том числе и приглашение Дениса на нашу с ним общую свадьбу. Ох уж эти юристы, все бы им переводить чувства в официоз.

Читая послания от мужской половины населения мне, я осознала, что курса до 2 я была абсолютнейшим образом несносна. В том плане, что я мало считалась с мнением других людей, шла напролом, задавая неудобные вопросы, была крайне возбудима нервно, что часто вытекало в околоистерики, причем не только мои, так как люди не понимали, как со мной справляться. Забавно смотреть на это спустя столько лет и понимать, что я изменилась. Непонятно, в какую сторону (и есть ли вообще эти стороны). Просто я стала спокойнее и рассудительнее. Отчего в том числе немного грустно. В дневнике я задавала сама себе такие вопросы, на которые не хотела бы отвечать и сейчас, настолько они неудобны и выбиваемы из привычного строя жизни. Наверное, именно это ждал от меня Ваня. Но, увы.

Спустя минут 30 душевных терзаний я все-таки отправила дневники тоже в мусор. Это все было. Но это в прошлом, и нужно двигаться дальше. Мне ни к чему первое стихотворение, посвященное мне. Это глупо – чувств к Антону у меня уже нет, а у него жена и сын, что тоже говорит о его решении, и слава богу. Он один из немногих, за кого я могу порадоваться из бывших, кто смог нормально пережить разрыв. Я знаю, что оно было, знаю, какие эмоции вызвало у обеих сторон – этого достаточно. Всё это несу в себе.

Ваня не вписывается в эту теорию, правда. Его сообщения, подкасты, вещи – всё это ценно для меня. Пересматривать, переслушивать, перечитывать – это было и есть. Тем сложнее мне отдавать ему вещи, отправлять эти чертовы посылки. Каждый раз я отправляю с ними часть своей души. Но так надо сейчас. А что будет – посмотрим после, это еще не титры.

Понедельник. Проснулась, прочитала запись в дайрике. И пока ехала на работу – думала, что же за видео ждет меня сегодня. Пришла на работу, залпом посмотрела первую часть. Вторую уже растянула на весь день, между новостями, по паре-тройке минут. Это помогает держаться в этот непростой день. Особенно, сегодня. На видео я, конечно, не успела сказать все. Но, если я соберусь с мыслями и силами – ещё скажу.